万一人家是左撇子呢、解雇、要请也得我请您啊、慢走啊下次再来、厕所三件套,烟,纸,手机、长这么大海撒娇、你又不会用手抓我的脸等开心一刻综合笑话段子15则。

1、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。

我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”

旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇子呢?”

2、某人接到通知,说他被公司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!”

主管点点头,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意。”

3、单位领导说:“小杨,今天晚上陪我加班吧!我请你吃晚饭。”

小杨连忙假笑道“要请也得我请您啊。”

领导说“不用,我请你吧!”

然后小杨一直很忐忑,毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去,这种愧疚之情一直持续到领导给小杨买了盒方便面和一袋面包。

4、这家店生意特好,我在一饭店吃了一碗面。

吃罢高喊:“老板结账!”

没人理我,又叫:“老板买单。”

还是没人理!

万般无奈大吼一声:“老板娘我走了”!

只听,老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来:“慢走啊!下次再来!”

5、今天在超市里买了包烟,刚拆开点起一只,售货员就说超市不允许抽烟,我说你们不允许抽烟干嘛还要卖?服务员说我们这儿还卖卫生纸呢,你敢在这用不?一听这话我这小暴脾气就上来了,果断拿出了手机……神回复:厕所三件套,烟,纸,手机……

6、一天我问朋友:“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说:“跌啊!”我说:“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说:“跌啊!”我说:“你说啥!”朋友说:“跌啊!”我说:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”

7、晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩爱!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”

8、这天,皮特进机场候机厅,坐在3号门的座位上等待登机。突然,他听到广播里通知说:“很抱歉,为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”

皮特一骨碌爬起来,拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟,广播里又说,555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李,回到原来的登机口。皮特正纳闷呢,这时,只听广播里传来一个甜美的声音:“亲爱的乘客,感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”

9、阿呆摔断的右臂装了个假肢,不久他就习惯了。

一次,阿呆去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开,说:“别乱来。”

阿呆赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的……”

舞伴忍不住笑起来:“我听过不少借口,但这是最好的。”

10、有些事遇到一次,就可能毁坏整个人生。

公司一妹子有次去找客户,较偏僻,等电梯时旁边有3个混混样子的青年,她本想坐下一趟后来也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后

就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

11、情侣在月光下漫步,女的质问男的,你对我什麽感觉。

男的指了一下月亮,低头不语。

女的追问,月亮代表你的心?

男的摇头,我是你月光爱人?男的摆摆手。

“举头望明月,低头爱姑娘?”

男的说:错啦,都是月亮惹的祸。

12、早上在电梯里遇到老总,两个人有些尴尬。老总就问了句:“你坐公交车上班吧?”

我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分钟就到了。”

老总又问:“那房租很贵吧?”

我回:“还好,因为我从一工作就租这儿了,所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

13、我有一邻居,上学是没学过拼音。现在想用手机发个短信都不会。于是他找我教他拼拼音。我告诉他:比如‘鸡’这个字,声母j和韵母i拼在一起就发出鸡的音。结果我这邻居说:“我怎么拼都能发出‘鸡’的音,如:mi‘鸡’hi‘鸡’ti‘鸡’、”我顿时晕了。

14、张某和李某是好朋友,但都是出了名的小气鬼。

一天,张某办喜事,李某封了一个红包送给张某,红包内只有一元钱,另有一张字条,上面写道:“赠钱200元,赊账199元。”半年后,李某办喜事,张某也去送贺礼,他封了一个空红包,内写道:“赠钱200元,赊1元,199元你上次欠我的抵消。”

15、科学家说:“一部分的人类其实是倒着走路的,但不会掉下来。”

王某问:“为什麽呢?”

科学家说:“因为人类站在地球上,地球的引力……”

王某问:“那如果地球没有引力了,人类会怎样?”

科学家:“集体解散,自由飞翔。”

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