11上英语课,正睡得迷糊被老师叫起来:西红柿是水果还是蔬菜?晕,我哪里知道啊,只好猜一个:嗯…是水果。老师:什么?幸亏的我灵机一动:是蔬菜蔬菜蔬菜。老师终于不能忍了:我是让你翻译这句话!

12刚我妈妈给我打电话说要给我介绍对象(忽然间感觉终于不用背着你们谈恋爱了!!)我只想问一句,:“妈!前两年我自己在学校找妹子被你知道了就 组我爸一起削我!现在知道着急了吗!?” 对不起!已经晚了!我已经对女人不感兴趣了!”

13今天去买药,因为盒子封装的,特意问医导这个是玻璃瓶装的还是塑料瓶装的?只见医导抓过盒子掂量一下,很老道地跟我说肯定是玻璃瓶,并且还指着盒子侧面的说明跟我说,你看上面写着“包装:液体药用塑…塑料瓶装…”医导,你丫是在逗我么?

14刚刚去阳台晾衣服,看到邻居刘大爷站在自家阳台上,背着手,一动不动,口罩上方那双深邃的眼神,好像在感概,又好像在思考。后来我晾好衣服才发现,原来对面楼有个女生在跳健身舞。

15本人女,在外地上班,一次早上上班坐车,车里还有一个大爷,我穿了一条漏洞的

牛仔裤,一上车这大爷看了看了我说:丫头,你不是本地人吧?我说对啊,你怎么知道,他说本地人就没你这么会过日子的,裤子都这样了还穿。我彻底无语了。

17老爸老妈吵架吵得很厉害,最后老妈说要离婚,老爸想也没想就同意了。。老妈对我说:两点喊我,我们去办离婚 手续,然后睡午觉去了。两点我去喊老妈,结果被打了一顿。。。我真是委屈。。

18美女刚上出租车就放了个巨响的屁,把司机吓了一大跳,场面很尴尬。司机:屁是你吃食物的灵魂在呐喊。美女:师傅,你真文艺。。司机:但这呐喊太大声,我以为胎爆了。。

19妻子:“打了半天苍蝇,打死了几只啊?”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在卫生纸上,这还用看呀。”

20女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”

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